蓝叶的博客

好久没来了，因为没什么写的。心情也就那样，我一向没有写心情的习惯，或者到处向人诉说。因为自己的事情，别人不会关心的，不会像自己关心一样的去关心。

结婚之后，真的要睁一只眼闭一只眼吗？为什么我做不到，我明白要向现实妥协，但是也不能一味的妥协。

这次的心情没有上次那样的痛，只是有些麻木，心里很空很空，没有特意的去想些什么，但有些事情还是不由自主的划过脑海。

心情只是相对的平静，没有那种要死要活的，也许是因为肚子疼，也许是一而再，再而三的被刺激，已经见怪不怪了。

只是想着以后该怎么办，就这样下去的，还是防患于未然，快刀斩乱麻？

原来真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来。

我想一个人独自的待一段时间，不知道能不能实现。

到底该何去何从？为什么总是在事发之后去保证，去承诺？这样的保证，这样的承诺，会去相信吗？

明天是中国的所谓七夕节，其实我对这样的节日不甚感冒。但女人嘛，总想浪漫一点。由于明天要上班，所以给老公说我们今天过吧。老公也说好。

但同时他今天要加班，所以中午我们本来打算吃必胜客的，但是人太多，后来就吃了个全家桶KFC。下午他加班，我就去做SPA了。想着晚上看电影，但真的不巧，今天刚好是舟曲哀悼日。停放一天。还是老公打电话过来问我去看看是否有电影。结果没有，我就说咱们回家吧。他却突然支支吾吾的说你先回去吧。我就问他还加班呀。他说不是，有别的事。支吾了半天，在我的追问下，说请人吃饭。这有什么，说出来不久行了，干吗支支吾吾，吞吞吐吐的。没来由的，我一肚子火。真是的。

我承认在他支支吾吾的时候，我想多了。但是他的态度实在是不敢恭维。所以我挂了电话，在岗顶，也没啥逛得，就坐地铁回来。

我不喜欢人骗我，特别是他。所以我生气，我明白其实完全我可以

终于体会到有话说不出的憋闷，真的很想说，但是还是忍住了。真的没见过这样的人！

我不知道是不是就是我这样想而已，是我太苛刻，太小气。但是我觉得一个男人连个衣服都不洗，积累了半个月的衣服，就是为了过来用洗衣机，而且不是一次这样做。这样的男人，有什么前途而言。

以前已经说过他了，若有自尊，就不会再发生这样的事。但是看来他没有自尊。真的是一点自尊都没有，看不出来吗？看不出来我很不得见他吗？真的，从来这么没有这么讨厌过一个人，总想着，人嘛，都有缺点，要看人家的优点，但是从他身上，我看不到，我看到的只有讨厌，生气。也许他自身的原因，他就是这样的一个人。但一个大男人，不去努力，谁会喜欢？没有自尊，谁会喜欢？

我真的要疯了，兄弟俩，为什么会有这么大的差别？因为他的缘故，我和老公已经吵了好几次了。我很明白我的态度。虽然知道老公也无能为力，但是，但是，我就

好久没来了，不是不想写，而是想写的时候没上网，上网的时候不想写。

婚后的日子过得挺充实的，其实和婚前一样，只不过觉得多了份责任。要照顾到对方的心情，会尽量避免吵架。

前几天，老公突然问我：有什么想法，近几年？突然一愣，有什么呢，就是希望能按时毕业，发论文喽。他就说你就没想过两三年之内买房买车？我一怔，想了一会，回答他：这不是我想的，是你应该想的，我就是想，现在我也没能力呀，都是靠你了。

虽然这样说，但是说句心里话：那个女孩不想有房有车，起码有个房子，是个自己的窝。但是我很理智，知道理想与现实的差别。如果我天天对着他说，我要房子，我要车子。我想也许他会厌烦，但是一定会是有压力的。那个男人也不想他的老婆总是给他压力，给他短时间内无法实现的压力。我很明白，知道现实达不到，那就别去想了，只过好现在的每一天就可以了。

我想要的东西

如题，好久没来了。

其实也不是懒，就是想写的时候，不在电脑旁，在电脑旁的时候，又没有写的欲望。

这个时代，已经让我觉得打字比写字舒服的多。所以写字越来越少。

我写在这里的目的是给我自己看的，所以我对QQ好友上的那些空间，我从来不去看，总觉得像在窥探人家的隐私。

离结婚的日子也过去三个月零6天了。虽然表面上没什么变化，可是内心变化蛮大的。看事情，看问题，不再从一个人的角度去看问题，而是从两个人的角度，家庭的角度去看。虽然目前这方面做的还不够，还要继续努力。

是人，就免不了世俗的眼光，我也不例外。结婚之前，是根据自己的意愿来生活；结婚之后，是根据现实来生活。现实、世俗给了我压力，而我目前又无能为力，所以难免有时候会沮丧、埋怨。一开始，总是尽量忍着。慢慢的，发现忍不了了，于是就有了爆发，朝着老公发火，有时候明知道不管他事。但就是发火了。好像心里的话一定要倒出来，否则憋在心里难受。

终于老公归来，出差27天之后。

到家已经快凌晨一点了，等的我都有些睡意，但还是在等。听到门响的那一刹那，我自动的跳下床，终于看到了他，那个我以后要共度一生的人。

结婚之后，就出差在外的他。如今看到，觉得像在做梦，每天的梦里都是一样的回来了。

回来了，就像一个家了。他不在，觉得自己像没了精神支柱。反而觉得像以前的单身生活一样，吃住都在学校。

回来了，就吵着要他给我买结婚戒指。我承认我不虚荣，但是这个戒指我还是想有的。一个女人也许一辈子就这一次，要个戒指有什么不对。但是他觉得戒指无所谓，买表才好。还实用。我无法反驳他，只好耍赖，一定要戒指。

终于拗不过我，今天晚上去天河城，买了一个戒指，现在正带着。他想要一个手表，不过没买。因为他想要个好的，但是好的太贵了。我知道他想要，唉，好吧，年后就给他一起去买好了。怎么着也算是结婚了。

婚后生活，虽然变化不大，还是和以前有些不一样。例如，在做什么事情之前总想到对方。避免和对方闹矛盾，或者生气。

想着过一辈子，可是能否过一辈子，我不知道，我想老公也不知道。这个世界，充满了太多的变数。唯一我能做的就是把握现在，一步一步就这样过下去，充实的过好每一天。

因为喜欢生菜夫妇，也第一次交上了所谓的网友，一群爱上别人爱情的女人。年轻时候都不追星的我，现在来追星，很多人不理解，其实我自己都不理解自己，为什么这么执迷，这么疯狂。不是去喜欢一个帅哥，或者一个美女，而是一对在综艺节目里的假的夫妇，只是爱上了他们的爱情。对他们各自的两人没有什么关注。但他们在一起是那么的和谐，那么的幸福。仿佛是我曾经想要却永远也不能达到，不能得到的爱情。我不知道这是否是羡慕，还是妒忌，还是渴望？就这样无理由迷恋上了。

老公出差了，为了钱。一方面担心他的身体，但

期待也是，仓促也是，09年的圣诞节，我，29岁的我，终于告别单身，在接下来的27号步入了婚姻的殿堂。

实现了我30岁之前把自己嫁掉的誓言。

比平时的平静更加平静，只是在老公抱起我，走向婚车，而后又抱起我，走下婚车的这段时间，真真切切的感受到了我是真的嫁作他人妇！！单身，已成过去式。

看着妈妈那说着说着流下的眼泪，看着爸爸最后走的时候突然流下的眼泪。我忽然的感到不知所措，我以为是喜事，爸妈终于不用再担心他们的女儿一个人过了。可是，就是那一瞬间，我真的想就那样和父母在一起，那里也不去，不离开他们。但是也就是那一瞬间。而后我明白了，他们这是喜极而泣，是舍不得女儿。毕竟养育了近30年。虽然在我看来结婚与否，女儿和父母的关系永远都一样，不管怎样，我永远是父母的女儿，这是永远也不能改变的。可在父母看来，女儿已经成为他人家的人了。所以才会不舍。

男人有时候就像小孩一样，需要在背后激励他，或者鞭策。不能一味的去奉承，偶尔要打击一下。

今天，老公突然明白，多考几个证，就可以坐享其成了。还说是突然明白的。我也知道。本来想鼓励他一下，可想想这段时间，他看书的效率，真的是比较低，都快考试了，书还没有看完，虽说工作经验丰富，但考试吗，中国的考试，还多是书本知识。不看书是不行的。

看他那高兴劲，我就一盆冷水浇了下去。说等到你拿到那些证再说吧，给我个时间，要不在签字盖章？什么时候能拿到。说我毕业的时候，两年。

对此话，我有点不敢苟同。因为今年的考试他也就过了一门而已。本来我抱有很大希望的。也对他很相信。但考试的过程，令我不得不对他的话大打折扣。

没有付出，哪来回报？过说不做，怎么可能？

于是就打击了他：别说大话，等拿到再说吧。看他有点不高兴，郁闷。肯定在想我怎么老打击他。我也明天他的心情，可是我就是不太喜欢说大话的人。

这段时间，忙也挺忙的，闲也挺闲的，但发现藏在心的话越来越多了，不是不想说出来，而是没机会说出来，因为这些话大部分是难听话，是唠叨话。所以只能选择沉默，而他偏偏会问看着你有话要说的样子，说出来听听，别烂在心里。

我承认没有恒心，但要看是做什么事情。假如事情的开始，给了我很好很美的愿望或者理想，但随着事情的发展，才发现不是自己想想的那么顺利，那么美好。久而久之，就会唠叨，就会疲惫，就会失去兴趣。最后，连说也不想说了。

特别是今天早上，看到地板脏，又看到厨房的那些油烟痕迹。突然觉得什么都很讨厌，这样过日子，不是我心目中的过日子，和我的理想差的多了。所以就觉得很窝囊，很憋气。所以吃饭的时候，没说话，他问我，也爱理不理的。他就觉得我是不是有什么心事。

拜托，这些怎么可能说出来，我不想和他吵架，为这些鸡毛蒜皮的小事去斗气。但如果一个家庭真的就是这么过下去的话，我不知道我是否能坚持的下去。